Skäll

Igår blev jag bjuden på georgiskt hembränt och hemmagjorda piroger uppe i masthugget, fantastiskt trevligt det där. Skvätte sprit på köksmattan och skålade för våra förfädrar (inte vikingarna) innan vi blev blödiga och pratade barndomsminnen. Jag var ganska duktig i skolan, tyckte det var kul, gillade fröken, blev hatad av varenda klasskamrat såklart men så minns jag några gånger jag faktiskt fått skäll. Att "få skäll" var det mest förnedrande och hemska som kunde hända en, att någon överhuvudtaget INTE skulle älska mig för en sekund var en hemsk tanke. Jag är likadan idag. Något som ofta resulterar i att jag, för att bli omtyckt av alla spelar över hela min karaktär tills alla har tröttnat och börjat avsky mig. Då brukar det alltid stå någon snubbe kvar med samma problem (alternativt att de är socialt missanpassade och tycker det är skönt när jag håller låda) och det är dem som idag är mina bästa vänner. Så var det med det, här är en lista på mina skäll:

1. Jag tappar min skolpärm i golvet, allt flyger ut. Fröken Margaretha tar hem pärmen och sorterar in allt igen. Nästa dag tappar jag pärmen igen och allt flyger ut. Får skäll. Blir chockskadad.

2. Någon har skvallrat att Alexander har sparkat en kille i magen och kissat på golvet på toaletten. Jag får skäll. Blir chockskadad. Det var såklart Alexander Smedlund och inte jag. Som vanligt.

3. Jag blir mobbad av Mikael Jäverby. Jag skriver fem sidor inuti min skrivbok med liten text "jag hatar mikael jäverby". Nästa dag kommer Göran Kalander springande, lyfter liksom upp mig i mina små fjuniga polisonger och skäller ut mig så att jag får saliv i ansiktet. Jag blir svårt chockskadad och börjar gråta.

4. För att imponera (läs ovan om hur jag fungerar) ljuger jag ihop för några klasskamrater att jag sålt mina majblommor för dubbla priset och behållt halva summan själv. Inkallad till krismöte på skolan, där sitter jag plus alla andra som trott min historia och själva sålt blommor för dubbla priset. Får skäll, blir chockskadad, bryter ihop och skriker att jag bara hittade på för att bli omtyckt.

Gud och Kronofogden

Gud skapade Jorden på sju dagar, en vecka alltså! Det är ganska imponerande. Sedan skapade han Adam och Eva och så gick det några miljoner år tills gammelmormor fick mormor som fick mamma som träffade min gammelfarfars sons son Stefan, min pappa och så blev jag till och sedan gick det 21 år och Gud fixade in mig på HDk intervju, fixade ett givande möte med min favoritproducent och lät mig få min livs kärlek. Ungefär då måste Gud ha tyckt att jag hade det lite för bra och skickade Kronofogden efter mig.